у меня новая болезнь/паранойя/надуманность/желание (нужное подчеркнуть)
это просто новый,еще один неудачный этап в жизни

---

как хочется подарить человеку счастье. маленькую бумажку, в которой заключается целое детство, куча воспоминаний и дикое удовольствие
банально нет денег. даже себе на сигареты и маме на подарок
какого черта?

---

ориентируюсь во времени и пространстве только по запахам и музыке. достаю из шкафа теплый свитер, одеваю, а он пахнет той корицей, кофе с которой мы пили каждым вечером. откопала в шкафу сумку, а там флакон духов старых, открыла и так запахло Германией. Сразу вспомнились те люди, та осень.
А сейчас. сейчас нашла в плейлисте Слот, включила. вспомнился ты. я, у монитора, тетрадь по русскому,февраль-март,какао и их песни.
сижу на том же самом месте. только вот спустя 8 месяцев и без тебя.

upd. посидела, подумала. эээ...неужели между С. и А. никого больше не было? не ужели я болела всю зиму, весну и лето моим милым готическим мальчиком.

---

You haven't learned a thing
I haven't changed a thing
My flesh was in my bones
The pain was always free

---

чувство присутствия полного отсутствия расплывается метостазами по всему телу. это крайняя точка

---

-таш, где твоя фотка. почему вопросительный знак?
а хули. я так часто сижу в этом контакте, что у же на лицо свое смотреть там не могу

---

и вот оно все вроде бы хорошо. и привыкла, и не нужно ничего больше от жизни кроме хорошего утра, выспавшегося меня и приятных планов на день. а нет. стоило только зависнуть контакту, где остались все мои "друзья" и я бьюсь в какой-то непонятной детской истерике. срываю эти длинные ногти с себя и так и остаюсь сидеть в фееричном дожде порванных бумажек среди ярко красных ногтей, которые были всем в моей жизни.
чертов неудачник

---

перечитывала цитатник. с самых первых его страниц. читалось, вспоминалось, легко нажималась кнопка удалить из цитатника потому что уже пере_болело, пере_жилось. а чем ближе к концу, тем все больнее и больнее. чувства в буквах-это удивительно уничтожающее

---

у меня просто катастрофическая нехватка общения с близкими людьми.потому что близких не осталось, есть только те, что окружают меня каждый день и переполняют своим общением до тошноты внутри. есть 3 человека, которых я без памяти люблю, но теперь как-то на растоянии.
последние листья опадают и премешиваются с грязью под ногами.листья=надежда
каждый день с неба капает вода. льет на сапоги, проникает в каждую ниточку подошвы и растворяет ее.нити=разум

---

перечитала дневник. поняла, насколько я запуталась.

---

Герде не нужен Бог. Герде нужен Кай

---

цэ

Того, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше сразу, как только заметишь этот взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом и эту манеру всё время держать тебя в поле зрения. Конечно же жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделать это нужно сейчас, иначе будет поздно.

Иначе очень скоро у тебя между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Почувствуешь себя волшебницей.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

... а потом вернись домой и найди в самом дальнем углу, под кучей белья фотографию того, кто убил тебя однажды

---

.
я ждала именно ее
6 день свободы

---

а спустя 20 дней тошнотворного молчания сумел уделить мне время на три буквы и три палочки на стенке?
я все еще ненавижу себя за то, что второй раз так болезненно бываю покинута в самом центре моих к тебе. знаешь,это уже 2:0 не в мою. пожалуй я даже до ничьей боротся не буду. единственное,что хочу сейчас - оставить на твоем лице царапины от только что подпиленных ногтей. знаешь, да, да знаешь,мой дорогой - это просто слабость. я опять бессильна. опять в игноре
ты просто не дожил еще двух дней. не перетерпел

---

ломимся чувствами
и выдыхаемся
задыхаемся
повторяемся
неправильно
улыбаемся
возвращаемся
пулями
вырываемся
из под рёбер
мы
задыхаемся
рассыпаемся
влажным
бисером
вворачиваемся
в мысли
пробиваемся
к сердцу
касаемся
ресницами
нежность
нежность|no
неизбежность
что-то
неправильно

---

я не ебанулась
меня просто никто по щекам не гладит
и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет
и, черт, никто не спросит, что мне вчера снилось

---

мне так хочется орать. так хочется взять тебя и трясти, трясти, трясти. вытрясти всю эту фигню, которую ты думаешь обо мне. ты не видешь разве, что хочу быть рядом? и почему опять слова на ветер?..больно

---

ненавижу тебя
"увидел - подошел-взял"
а ты чего нюни свои разводишь?
я долго ждать не смогу.
но надеяться буду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда бродишь по Сети, читая про чужое одиночество в этих бесконечных дневниках, начинаешь чувствовать, что у тебя ещё не всё так плохо. Да, бессонные ночи; да, отсутствие любви; да, каждый день пустая квартира; и да, никакой надежды - но у кого-то по-другому. Кто-то пишет: лето, улыбнись! Будто лето что-то исправит. Люди, посмотрите на меня, посмотрите на себя, посмотрите по сторонам - что тут может исправить плюсовая температура?! Когда бродишь по Сети, начинаешь теряться в чужом горе и словах, которые даже через монитор и сотни, нет, тысячи километров излучают боль... Вот тогда, слышите, тогда! - понимаешь, что не всё так плохо.